《情人,有资格说爱吗?全文完》

  日期:2010-9-2421:04:00情人,还是小三,怎样称呼已经不重要,总之,我是他婚外爱著的女人。而我,也深深爱著他。
  这样的话题既新鲜又老套,再讨论道德层面的问题显然有些多余,毋庸置疑,出轨是不符合精神文明的。但凡有点责任心和廉耻心的人都会声讨出轨的男人和女人,孰是孰非,没有定论,至于讨论是不是真爱,就更显得矫情了。然而,我今天特意注册了这个号,就是想说说我这个矫情的故事。
  我有一个幸福的家庭,老公是个胸怀宽广的男人,善良,正直,结婚后一直对我体贴倍至。我们生了一个可爱的女儿,聪明懂事。我很爱我的老公,老公是我当年从一大堆追我的男人里挑选出来的“绩优股”,不是因为看到他将来会很有前途,而是我认定这个男人会一辈子疼我爱我。事实证明,老公的确是个忠于爱情和婚姻的好男人。同时,由于人品和才干得到了他们公司大老板的赏识,事业上也是一帆风顺。朋友们都说我有眼光,的确找了一个“绩优股”,我也一直认为自己很幸运。我从来没有想过会爱上老公以外的男人。
  他亦结婚生子,家庭幸福美满。他睿智,风趣,多情。我一直觉得他善良,有很强的正义感,有责任心。可是,对于自己爱著的男人用这样的字眼来描述,总觉得太主观,赋予了太多的个人色彩。毕竟他出轨了,有责任心的男人怎么会出轨呢?善良的男人怎么忍心背著自己的老婆爱别的女人呢?可笑的是,我当初爱他的理由却是因为他隐约的善良,我觉得这样的男人不会骗我。
  两个原本很幸福的家庭,两个原本很快乐的人,两个根本不该有交集的男女,却偏偏纠结到了一起,上演了一幕符合当代主题的叫做“出轨”的言情片,如果播出,收视率应该会很高。呵呵。
  日期:2010-09-2421:12:41我们两个人都是放进人堆里就找不著的那种平淡长相,用黄小仙儿的话来说就是,他不俊美,我不娇媚。不过,他在我眼里是个帅哥,我在他眼里是个天仙,呵呵……我们还没有在一起的时候,我很欣赏他,他是那种第一次见面就会给人留下深刻印象的男人,当然不是因为相貌,而是因为他那刻骨的睿智和幽默。他是我见过EQ最高的男人,也只有这样的男人才会吸引我。那时候,我只是远远的看著他就很满足了,我发誓我绝对没想过要跟他怎样。他再好,也已经是别人的老公了,我从不觊觎别人的东西。我对他,仅仅是欣赏而已。
  他说跟我表白的时候,我承认我的第一反应是很开心,那是一种虚荣心得到满足的开心。作为女人,我的虚荣心不是体现在买个名牌包包或开辆宝马那种程度,而是一个我认为不错的男人对我的爱慕。当然,我是拒绝了。我深知接受这样一份感情意味著怎样的开始,更明白一旦迈出了这一步就永远不能回头了。可我并不坚决,在我心底,我是喜欢他的,不同于对老公的喜欢,是那种充满挑战与刺激的喜欢。这样说也许显得有点无耻,但经过很长时间的思考,我觉得我之所以最后会接受他是因为我们的感情是偷来的。
  接下来的剧情不免落入俗套,我们爱的热情,爱的疯狂。他每天都会给我发很多短信,晚上偷偷在QQ上跟我聊天,仿佛这一辈子都诉说不完对我的思念。每次见到我,他眼里都闪著激动的光芒,我第一次发现男人的爱会写在眼睛里,那是一双充满爱意的眼睛,不需要更多的言语,只需要一个眼神,我就知道他想说什么。他总说:“你真是一个美好的姑娘。”姑娘,我当然不是姑娘了,我已经是孩儿他娘了,但是,他喜欢喊我姑娘。这样的称呼总让我恍惚,差点忘记了自己的身份。
  日期:2010-09-2421:37:30刚开始,我们如所有热恋中的男女一样,经常联络,经常见面,见不到就想的发慌,一天不联系就像一年那么长。可我们不是正常恋爱的男女,不能想见就见,想打电话拿起来就拨,我们都在家的时间是绝对不会联系的。只是有一次,我在家的时候接到了他的电话,他说他听到了一首歌突然想起了我,那首歌是我曾经用过的手机铃声,他实在忍不住就给我打电话了。他问我是否方便说话,我说你说吧,他说:“我可以说那些话吗?”,我知道他想说什么。看了看正在看电视的老公,我走进了书房,然后对他说:“你想说什么?”他支吾了半天,“呃……我想你,宝贝。”他有点害羞的说。他这个人一向不爱当著面说情话,我想他说这句话的时候一定脸红了,呵呵。我一本正经的说:“恩,我知道。”他说:“怎么了?有人在你旁边吗?”我说没有,他说:“那你怎么不说想我?”我没有说话,他接著说:“哦,对不起,我知道我有点冲动了。那我挂了。”我说好的,但是他没有挂电话。电话那边传来他的呼吸声,我说:“你怎么还不挂?”他欲言又止,过了一会,他终于开口了:“我还想对你说,我爱你。”听他说这个,我有点不淡定了,这是他第一次说我爱你,以前都是发短信或者在QQ上说的。那一刻,我能感受到他的心,一颗真挚而热切的心。我对他说:“恩,我也是。再见!”
  他的爱,让我再一次体会到初恋般的感觉,很多年都没有这样的感觉了。跟老公在一起的相濡以沫,已经让我忘记了当初我们也曾轰轰烈烈的爱过,多年的婚姻生活让我渐渐习惯了三个人的小集体,我,老公,我们的女儿。现在,我的生活中多了一个人,我爱我的家,同时,我也爱著他。这样的架构注定是不稳定的,我们的结局就是分开,为了我们彼此都爱著的家人。
  日期:2010-09-2421:54:35他会制造很多见面的机会,虽然很危险,但我们都不顾一切的想要见到对方,那种感觉可能这辈子不会再有了。见不到他的时候我失魂落魄的想他,心里导演了很多我们在一起的情景。可是每次见到他,却完全没有按照我导演的那样进行。比如,我想我们在一起要握著彼此的手好好的诉说思念之情,说到动情处,相拥而泣。结果,我们见到后做的第一件事就是紧紧的拥抱,接著是热烈而绵长的接吻,直到彼此都感到仅仅是这样不足以表达刻骨的爱恋,然而开始激情四射的纠缠,过程就不描述了,再写就不是言情片而是三级片了……等激情褪去的时候,我们才会搂著彼此说说情话。他的怀抱很温暖,我每次躺在他怀里都不想起来,他轻轻的抚摸著我,在我耳边悄悄说:“宝贝尔,我好爱你!”有时候觉得这样的场景太梦幻,居然有个男人叫我“宝贝”,这一般都是我喊我女儿的,现在很少有人这样叫我了。我承认,这样的称呼让我很开心,有个男人愿意把我当宝贝一样的爱著,我觉得很幸福,虽然这样的幸福有点可耻。
  日期:2010-09-2422:23:21《情人,有资格说爱吗?》(第2节)
  跟他在一起的时候,我没有想过老公,不是有了情人就忘了老公,而是不敢去想,我觉得在那种时候想起老公是对老公的亵渎。但是,跟老公在一起的时候,我却会时常想起他,是不由人的想念,是对这一段婚外情的迷茫。然而,我从来没有把老公和他放在一起比较过,因为这两个都是我爱的男人,老公是除了父母以外我最亲的人,是我打算要一辈子相守的男人;他是除了老公以外深爱著我的另一个男人,是带给我快乐和幸福的人。他们都很爱我,都对我很好,很疼我,在我遇到困难的时候,都会第一时间想办法为我解决,当我遭遇不幸的时候,都恨不得用命来保护我。我想很无耻的说一句,他们在爱我这一点上真的很像……。
  在家里,我依然是个好妻子好母亲,每天为老公做好饭等他回来,晚上陪女儿玩一会智力游戏就哄她睡觉,然后我依偎在老公怀里看惊悚片。不知道为什么,胆子小的我却很喜欢看鬼片,每次躲在老公怀里露出半只眼睛,我全程都是用著半只眼睛看的,遇到那种惊悚的高丨潮丨,我都会把头埋进老公的怀里,然后问:“过去了吗?”老公总说:“是你看还是我看啊?老让我看这个,你是想吓死我再找个老公吧?”老公说这话的时候我从来没有心虚过,因为就算有情人,我也从来没想过离婚,老公是我认定要厮守终身的男人。有时候我在想,也许我跟情人之间的感情不是真爱,只是一时的激情罢了。如果是真爱,我怎么会不想跟他永远在一起呢?以前在天涯上看到有些睿智的网友说过,爱情一定是独享的,决不能分享,所以出轨的爱既不道德,又不纯粹,这种爱不是真爱吧。
  日期:2010-09-2422:48:57我从未见过他太太,对于这个不认识的女人我多少有点愧疚,我知道我没有权利剥夺一个女人多年来一直守望著的幸福,虽然我从来没想过要抢走她现在拥有的一切。是的,即使我们没有谈过将来,我们也都知道我们不会离婚,第一,离婚的代价太大,重新组建一个家庭的任务太庞大,我们都是怕麻烦的人;第二,我这个人有点多疑,但却十分信任老公,可是对于他,我没有百分之百的自信,我害怕有一天他会背叛我,就像现在他背叛他太太一样;最后,也是最重要的一点,为了我们各自的孩子,我们绝对不能离婚,我不会让我的孩子从小就没有完整的家庭,我要让她在幸福快乐的环境里长大。
  他从来不在我的面前提到他的太太,以至于我很难勾勒出那个跟他日日相伴的女人的模样。有一次,我们在一起的时候,他太太打来了电话,他看了一眼手机皱起了眉头,放开了怀里的我,他很平静的接起电话,沈稳,镇定,我知趣的坐到了一边,刻意跟他保持距离。接完电话,他继续搂住了我,但我明显感觉到他情绪的低落,隐约听到他轻轻的叹了一口气。我问他:“是不是觉得很对不起你太太?”他没有说话,我说:“我这样问很傻是吧,我们都对不起身边的人,我们这样的确很不道德,我们是不是应该分开?”他突然吻住了我的唇,温柔而霸道的吻我,我被他吻的好无力,一下子瘫软在他的怀里。他紧紧的抱著我说:“我知道我做错了,我挣扎过好久,也曾动摇过,也曾想过要放弃,但是,还没付诸行动,光是想想就已经要我的命了!我不能没有你,宝贝!”听到这样动情的表白,我刚刚苏醒的良知又泯灭了。
  日期:2010-09-2423:23:11是的,现在他还离不开我,因为我身上的光环还没有失色,但我相信总有一天他会没这么爱我,甚至开始厌倦我,男人不都是喜新厌旧的么?我不敢想到了那一天我会如何面对,我是一个很长情的人,很难爱上别人,一旦爱上了就无法释怀,要用一辈子来遗忘。也许有人会说既然你这么长情,那怎么还会爱上老公以外的男人呢?我想说,直到现在,我依然爱著老公,牵挂著老公,就算跟情人爱的那样热烈,也没有丝毫动摇我对老公的爱,那种爱也许不能叫**情了,是长时间累积的相濡以沫,不是亲情胜似亲情。可以说,现在我的心里爱著两个男人,却不是相同的爱。没有爱谁更多一点,如果一定要比较,一定要我在最后关头放弃一个的话,我会狠下心来放弃情人。无论如何,我都不会放弃老公,因为他是我孩子的爸爸。
  有时候,我很困惑,像我这样一个十分顾家的女人怎么会做背叛家庭的事?不敢说自己有多守身如玉,但这三十多年来我自认为是一个清清白白的女人,虽然并不貌美如花,周围却偶尔也会有诱惑,对于诱惑我一直有很强的自制力,当然也是因为诱惑的对象确实没有让我动心之处。我总对他说,我一世清名都毁在你的手里了。他说:“我又何尝不是?为了你,我彻底变成了一个坏男人。”可我宁愿他还是那个好人,宁愿没有跟他经历这一场刻骨铭心的爱恋。
  日期:2010-09-2520:03:48我原本不是一个甘愿做情人的女人,也从未想过要找一个情人,因为我的感情很圆满,我的生活很幸福,我没有什么缺憾需要弥补。当然,我也不是个意志坚不可摧的女人,虽然能抵挡住一时的诱惑,却躲不开一世的纠缠。自从跟他在一起,我的确体会到了前所未有的快乐,但同时也陷入了无止境的困惑与不安中。刚开始的时候,他是害怕失去的一方,我牢牢占据著主动地位。因为害怕我会离开他,他小心翼翼的呵护我,我有丝毫动摇都会让他紧张不已。记得我第一次跟他说分手的时候,他一个人躲起来哭了,后来见到他,他依然不能抑制的流泪,他痛苦的表情到现在我都记得。我真的没想到他会如此难过,毕竟那时我们还没开始多久。现在想想,也许那个时候才是他最爱我的时候吧。他求我不要离开他,晚上回到家,一打开QQ,就看到他发来的满满一萤幕“别离开我,求你了!”我说:“我们没有将来,没有结果,何必只为图一时之快呢?如果你想找个女人寄托情感,如果你以为我是那样的女人,那么对不起,我不是,请你找别人吧。”他说:“你以为我是一时兴起才会跟你在一起吗?你觉得我会辜负你,有一天我会不爱你吗?如果我只是想找个女人,那很容易;如果我只为轻薄,那更简单了,现在提供那种服务的女人不是很多么?我为什么如此低声下气的求你不要离开,是因为我真的好爱你!我爱你!”我承认,他分析的很对,对我们不确定的将来和他是否能坚持爱我的决心我没有自信,我害怕承受失去的痛苦,索性断了和未来的联系,让我在不知道结果的时候可以轻松的离开。至少,我知道,在我身后是他深情凝视的目光;至少,我离开的时候,他是爱我的。我说过,我的虚荣心只体现在男人对我的爱慕上,如果将来的某一天他不爱我了,而那时我却深深的爱著他,我的自尊心会受到重创,到那个时候,我的世界不是崩溃了,而是没有了。我的人生也许就彻底毁灭了。
  日期:2010-09-2520:29:06《情人,有资格说爱吗?》(第3节)
  他很了解我害怕失去所以会放弃的心态,所以他会不时的安抚我敏感脆弱的神经,他经常会说:“宝贝,不要担心我会离开你,不要害怕有一天我会不爱你,请你一直呆在我的身边,我要证明给你我会永远爱你,永远守护你。”我不是小女孩了,这样的表白也许会令很多女孩子心动,可我仅仅感动了一小下就黯淡了,原因很简单,爱情的誓言是最不可靠的。我从不相信男人信誓旦旦的承诺,只相信我看到的,比如老公十几年来的关怀与忠诚,比如说分手时候情人的眼泪。我恨自己活的那么理智,爱情是不能当做牛顿定律来检验的,如果把一个男人看得很透彻那也就爱不起来了。正如他所说:“你为什么就不能相信我呢?”是的,我心底是愿意相信他的,我很希望他那些承诺是真心的,但理智又时刻提醒我要怀疑一切,从小到大,我都是一个多疑又缺乏安全感的女人。但奇怪的是,我从来没有怀疑过老公,对老公的话我都深信不疑,那种信任已经超过了一般的夫妻。当初跟他结婚,也许就是因为他能给我实实在在的安全感。
  日期:2010-09-2521:16:25情人给不了我安全感,因为他是我的情人,而我也只是他的情人。在看不见彼此的时间里,我们除了想念,更多的是猜测对方现在在做什么。他发短信说“我在开会,一会聊”,我会怀疑他是否真的在开会。他说“我最近很忙没时间见面”,我就会想他该不会是爱上别的女人了吧。如果是男朋友,如果是老公,对这样简单的话女人是不会起疑心的,因为他们有社会承认的关系基础,这种关系会受到周围人的认可和监督,想知道老公是不是在开会打电话过去问问他同事就知道了,想知道男朋友最近是不是很忙去他公司看看就可以了,这是很简单的事,这种时候甚至会有热心人提供有价值的资讯及时给你通报情况。因为所有人都知道你有权利过问这一切。可是我,作为他口口声声说是最爱的女人,却没有资格验证他说的到底是不是真的。我们的感情建立在背叛的基础上,本身就是没有信任可言的,我又是这样一个多疑的女人,所以,随著对他感情的深入,我的疑心也越来越重。
  有一段时间他好几天都不给我发短信,这不符合他一贯的作风,如果想我,再忙他都会抽空发一条短信“宝贝好想你”,或者直接发个“亲”,以前他开会的时候都会趁别人发言的时候给我发条短信,告诉我他在开会但是很想很想我之类的。可是那段时间他竟然好几天都不给我发短信,也没有在QQ上联系。我想他一定是厌倦了,男人终究是喜新厌旧的,新鲜感一过,再美好的姑娘也留不住他善变的心。那几日,我魂不守舍的盯著手机,希望它突然响起,希望他会发来问候的短信。每一次有短信,我都心跳加速猜测会不会是他,结果每一次都失望,看著那些垃圾短信,我真是恨之入骨,偏偏那撩人心弦的短信铃声让我心惊胆战。我甚至一度把它调成静音,可又不甘心的时时拿起。晚上挂上QQ期待他的头像会闪动,可那个可恶的脑袋一直都是暗的,列个大嘴巴似乎是在嘲笑我的自作多情。我狠下心把他拖入黑名单,心想就这样断了吧,你千万别再招惹我,要么还我清净的生活,要么回来找我我跟你没完。
  日期:2010-09-2521:20:21几日后,他打来电话,我很冷的问他有什么事,他惊讶的说:“你怎么了?几天没联系怎么变了个人?”我说:“谢谢你几天没联系,让我认清了自己,是我高估了自己的魅力。”他坏坏的笑了:“呵呵,原来是因为我这几天没发短信生气了?我出国了啊,手机没开通国际漫游,那边上网也不方便。是临时派我去的,没提前跟你说。”他的解释似乎合理,但我依然不依不饶的审讯他:“那你上飞机前就不会告诉我吗?手机坏掉了啊?”电话那边的他笑的很开心:“嘿嘿,我告诉你不许生气哦!其实我是故意不让你知道我出国了,想看看这几天你会不会想我,还想知道你到底有多爱我。平时你总说不在乎我,还说我每天发短信让你心烦,我想如果我消失几天你会不会担心呢,于是就……”听到这个,我心中的疑虑彻底消除了,只是发现原来他也会用计谋的。我假装哭道:“你怎么这样?我以为你不要我了……你心眼太坏了!”他赶紧认错:“对不起宝宝,我错了!是我太自私了,光想到自己,没有顾及你的感受,你别难过了,下次见到我狠狠的惩罚我吧!”我故意说:“我不想见你了。”他激动的说:“不要!这几天我想你都快想疯了,不能见到你,不能跟你说话,我痛苦死了。看不见你的时候,我拼命想跟你在一起的情景,想我们恩爱的场面,想起来这些我才会稍稍好过一点。不要不见我,明天,明天我们就见面好吗?”他的思念一如以前,他的热情没有丝毫改变,我的担心都是多余的,他依然是那个视我如命的那个男人。我多疑的内心总算平静了。
  日期:2010-09-2521:34:30他总笑我的多心,有一次他很深情的看著我说:“我是很相信你的。虽然每次发短信都问你在干吗,但那不是我对你的监视与不信任,而是真的想知道你的状态,想知道你好不好,是否开心,关于你的一切,我都想知道。可是你却那么不信任我,我就这么差吗?”我不想告诉他我之所以这么多疑是因为我太害怕失去他,我不能告诉他我越来越离不开他,越来越想拥有他。如果我这样说了,那我们也就结束了。事实上,随著他一次次真诚的表白,触手可及的体贴和无微不至的关怀,我那颗多疑的心渐渐放下了武装,当我发现我已经泥足深陷无法自拔的时候,一切都已经晚了。
  日期:2010-09-2522:54:06都说恋爱中的女人智商为零,这句话不仅非常正确,而且绝对是真理。我从一开始怀疑他的真心,到后来犹豫是否要投入全部的感情,最终,我抛开一切顾虑彻底爱上他,我以为我找到了真爱,我以为遇到了这辈子最爱的男人,但同时,这也是悲剧的开始。
  我们度过了很多难忘的日子,是他承诺给我的,他说要跟我一起制造属于我们的美好的记忆。现在想想,我还是很感谢他陪我一起走过的那些日子,毕竟那时的我是快乐的。也许正是因为曾经拥有过太多的欢乐,日后才会那般不舍与纠结。那句名言是怎么说的来著,一段感情带给你多大的伤痛,就曾经带给过你多少快乐。没错,不是那样用力的爱过,又怎么会连呼吸都感到痛?
  他的短信渐渐少了,问候也日益平淡,字里行间没有了往日的热情,甚至连“想你”都很少说了。我是个极其敏感的人,对于这些变化我感到不知所措,我想不出他为什么会这样。当然,恋爱中的女人都是白痴,我就很白痴的认为他大概是遇到了不顺心的事情,这一段时间过得很辛苦吧。我甚至很体贴的不去打扰他,默默的关注他却不让他知道。可是过了很久他一直都是这样,以我对他的了解,他不是一个可以郁闷这么久的人,更不会冷落我这么长时间。我发短信问他:“你不喜欢我了么?”他淡淡的回复:“你又乱想。”我说:“都是成年人,不喜欢就直接说出来,没必要回避什么。不用担心,我不会给你造成任何困扰。”过了很久,他发过来一个“我正忙”。这就是情人,不想理会的时候随时随地都可以说“我在忙”,不用担心会有任何后果,更不用管电话那边的人是否会因此而伤心。
  日期:2010-09-2523:20:59我真的伤心了。我牺牲自己坚守了三十多年的清白跟他在一起,背负著“小三”这不堪的身份,只为那所谓的梦幻的“真爱”。现在怎么觉得这两个字这么刺眼呢,什么是真爱,两个背叛家庭的男女还会有什么真爱?真讽刺!我居然相信他说会永远爱我的鬼话,亏我还是一个以冷静淡定著称的女子!白痴啊……
  我心里骂了自己一万遍,不是在赎罪,而是真的非常痛恨自己。我不恨他,只恨自己的轻浮。我不想忏悔什么,爱就爱了,痛就痛了,过去的就让它过去好了。从明天开始,做一个洁身自好的女人,与过去,与他,说再见。不,是再也不见,永别了,我的情人!